一面羨慕著榎木津的個性，但卻也很清楚的意識到自己自己根本就同關口一個性格…
因為如此倒對關口感到有點親切的喜歡，對那些匣子渴望…即便是旁人看來病態的幸福也感到羨慕…

這讓我想起了，小時候我總是喜歡睡在衣櫃裡
其實一直覺得家裡好空曠，但是過去總是能和誰擠在一起所以並不在意的
現在如果全家睡去便感覺走廊好長，樓梯也好高，從座位到房間門口好像有幾公里遠似的
在這樣的夜裡即使說了什麼也只有自己聽的見了


如果意識到箱子塞不滿的話，便如同久保般的恐懼。


我喜歡狹小的地方，最好狹小到能夠剛剛好將自己放進去連轉身都轉不了的程度
那樣的地方讓自己有了安全感，所以我也喜歡坐角落，整個空間裡的最角落
曾經有個人他笑了，他笑著問：「那樣的地方豈不是就是棺材了嗎？」
我抿了抿嘴：「死人的箱子。」

小學曾經看過一部驚悚片，已經忘記劇情是什麼了
只記得最後壞人為了要找主角而在一棟房子裡奔波
開了一扇又一扇的門，當開啟下一扇門時空間便會變小
最後小到只能容納的了一個人��躺的程度，於是主角便從最後的箱子外面點了火
裡面的人在動彈不得的情況下就這樣死去

當時的我對那樣的空間深深地著迷了…
直到現在也會不斷回想著那空間漸漸變的只能容的了自己的片段


我會進出廚房、廁所、臥室、書房、頂頭、儲藏室，所有會有人在的空間
但只有房間現在幾乎只有自己在進出了，這樣本該是件稀疏平常的事
只是因為回憶裡這裡曾經待過好多人可以將這空間姑且感覺擁擠些
所以現在倒是非常不習慣了起來，莫名寂寞的
我想這或許是為什麼我會喜歡別人到家裡來玩的關係吧呵呵…

好想將所有還空曠的地方都填滿…這樣便沒有空間會覺得寂寞了…
我總是在半夜皺著眉想著諸如此類的事…最後也一如往常的，想像

有很多空曠的地方，包含腦子裡也是…什麼都沒做的那些日子也…
其實如果可以我很想要抹殺掉大學過來的日子，因為空隙所凝聚的恐懼實在太多
感覺到曾經嚮往的背後現在漸漸空礦了起來，所以我哭了

「一不注意時間就天亮了。」那是自己對外的說法
是這樣嗎…與其說睡不著…不如說，睡了要做什麼？
難怪你老是這麼不健康，身邊的人在這個寒假也這麼說
這或許是另外一種失眠吧，如果睡去的話總覺得空曠的地方只會日漸�畭�
一想到便恐懼了起來， 空曠的地方依然存在，無法滿足的慾望、漸漸失去的東西
因為睡或不睡明天依舊會到來…只是這樣而已啊…


「啊啊…我還在幹什麼啊…」
於是這些夜晚我只是心中不斷的呢喃著這句話
然後便「一不注意時間就天亮了。」

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TAG:想要
Message：普通人的快樂|_

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哈，又一個三點半，最近往右上角瞄見的總是三點半
記得以前的那日子我也總是伴隨著畫圖在這時間入睡，有時甚至就不睡了
然後在十點鐘起床吃早餐，邊吃著水果打開電視看新聞

日子離的越遠就會越發現那個人他的空位至今誰都沒有站上去過
他總說我很聒噪，老是叫我閉嘴然後又若無其事的回答著我的問題
心底的空虛肯定是需要更多看的見的東西來填滿的，不論哪個人都一樣
不得不承認房間裡的東西是由倍數在成長的，整天都在渴望

得到那瞬間的快樂，觀望中的飢渴，想要得到的慾望
我以前有如此強烈的感情嗎？回想起來似乎真的不曾擁有過
但只有經由這樣不斷連續的步驟，自己才能叫自己住嘴
我只知道有太多不知道該對誰說的話正在堆積

算起來，其實我是喜歡跟人相處在一起的感覺的吧
儘管自己老在那邊自我感覺良好的一個人也好快樂（笑
我只記得過去的理由很單純，僅僅只是為了想要完成一張圖而行動
和認識的誰為了什麼是少女情懷氾濫的開小花（就連畫圖也可以畫的很少女情懷的

最近開始有了讓另外一邊上路的想法，但是卻發現
自己好像不懂得怎麼交朋友的對話到底應該是怎麼個樣子了（搔頭
突然就有種「唔哇西馬打〜我該要說些什麼才好啊啊」的怯懦
但是卻又好想認識一些相同嗜好的人，能夠一起討論些什麼´・ω・)

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望著手上正在進行的系徽設計，於是越來越清楚的意識到
「其實我從來不懂得什麼叫做設計。」默默的說。


動畫的、拍片的、Photoshop、Illustrator、Flash還有很多很多
「我不知道那些東西到底是什麼。」現在的我大概會這樣回答你
因為我也從來沒有認識他們過，甚至你可以說我對他們也不太感興趣
技巧的鑽研、新版本的改良、好用的外掛等等等等


「我只是喜歡畫圖而已。」
現在自己只能清楚的明瞭到這件事，其他什麼都沒有了。


最近我總在想，要是自己從來沒打算走上畫圖這條路
只是單單的把它當作興趣選擇了其他的事情當做正業
那現在究竟會是什麼樣的景象呢？

有點想像不到但也覺得那樣的話似乎也並不是什麼壞事
除了大概從此我不可能會跟Mac相遇這件事情而已
以及畫冊繪畫工具什麼的什麼都沒有了

既然除了想要很多錢外沒有什麼遠大的夢想
那麼自己是為了現在的資源才選擇了現在的路嗎？
這樣現實的想是挺安慰的但是要是被我老媽發現他提供了這麼多資源
我卻只是很靠北的喜歡畫圖，他應該會很想宰了我

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「我只是喜歡畫圖而已。」
所以這是禁句。

(點開有原圖´・ω・) q

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這麼久沒回來打日記的原因，除了同別人說的生活已經不能再帶給我什麼感觸了之外
其餘的便是自己始終不能給自己一個交代吧，在這樣兩方都缺乏的情況下
讓一堆不知道在做什麼也僅僅是抱怨的文字出現在這裡，除了厭世還是厭世
說了一堆給自己加油的話和不足，現實裡其實一點進展都沒有

因為受不了這種情況了，我不想做個只會抱怨但卻從來都不打算去改變的人
有時我會想是世界的不對才會讓自己厭世的嗎？自從這種情況出現後
但或許一切的源頭都是自己，自己給自己預設了世界肯定不能滿足我的想法
這大概就是另外一種的驕傲了吧？當然不是什麼好事（這難道就是中二？！

什麼我只要這樣就好、我這樣有什麼不好、我喜歡的就是這樣
諸如此類的話越給自己說也只有越來越煩悶的程度
為什麼要這麼容易妥協？

有很多事情都很美好，但當嘴上說著卻並沒有真的很熱中在那上面時
我想那大概是你其實真的僅僅只有喜歡罷了，否則一定是會不自主的就會想做的
會有種衝動，太久沒有行動自己還會受不了的那種衝動，有人曾經有過這種感覺嗎？
要是真是那樣，那麼那件事情我想真的就是你最喜歡做的事情了：-）

而不是整天看著別人光叫著自己的不足，然後羨慕、嫉妒、嚮往
但也僅僅只是坐在那偶爾提起手動一動便不了了知了

我總告訴自己：沒有能力的人是無法選擇的。

什麼不喜歡、不高興、不感興趣
在你還沒有握有什麼東西足夠被別人看見
那什麼都是虛無的，你不能選擇，因為你沒有能力

在中小學時的分組，總是因為自己能力是最差的而流落到最後給別人撿
除了感覺世界就是這麼現實外其實並未有多難過，因為那不是我的世界
我一直認為他們沒有選擇我是正確的，而無關什麼朋友情誼之類的事情
這就是世界的規則，不論在哪裡都是一樣的

這種事情還在學校時也真的就僅僅是情誼感情上的失落而已
（這部份要處理很麻煩但是其實個人也很懶得處理這類的事情）
我一直在想等我畢業，究竟是等著讓人選擇還是自己去選擇呢
不管怎麼說後者總是比較令人開心的吧？

既然如此，雖然還不能到什麼頂端這種夢幻的事情
起碼得先握著什麼讓人瞧見才是最首要的 : p

總之最近總算有點邁開步伐的感覺了，所以打算無聊就繼續打打日記w
噗浪那地方熱鬧歸熱鬧，但如果期待別人回噗的期望落空也是挺失落的XD；
這邊跟另外一邊就同時間開始了吧（＊´∀｀＊）

不知道自己可以做到什麼程度但是我會加油｡･ﾟ･･ﾟ･ﾟ

其實只看我日記的話大概真的會以為這個傢伙是每天在怨念這個世界什麼吧？哈哈，最近我真的覺得是那樣，不過事實上就現在而言，沒更新日記卻有發噗的日子，基本上我是過的蠻快樂的。高興的事，要怎麼打才不會讓之後的自己看覺得這傢伙在自嗨什麼啊，其實還蠻困難的 : P”…對我來說快樂的那個當下，我會非常想即刻的跟誰來分享我的心情，所以那些快樂的東西，便通通擠在了我的Plurk、我的手機簡訊裡了（可以很自嗨的地方）。

雖然不知道現在這個地方到底還有多少人會來看，畢竟這裡多半是打給自己看的事情居多，可能對於其他人來說就像紀錄片一樣的乏味吧。有趣的東西，大概要等到自己覺得這件事真的很特殊，才會過來這裡記下。所以一直覺得對於給了日記的那些人感到抱歉，不好意思一直要你們接受我的負面情緒（有點後悔的意味）。以後可以的話，請移駕我的plurk吧，那裏真的很快樂。（也擠滿了很多人熱鬧許多），也歡迎加我好友喔^^

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有些事情會像傳染病一樣的擴散，當知道擴散的原因是自己的時候，其實還蠻高興的（莫名的）。最近班上一些人因為自己的推廣開始玩postcrossing了，交換著彼此寄出或是收到的明信片真的很有意思（或是抽抽樂結果的歡呼和慘叫等等）。雖然自己英文不好，但能和世界接上軌，很開心: D

或許正因為就停止在初次見面的招呼，所以才份外覺得所有人都是那麼親切吧？（先排除那些profile寫的很不平易近人的人…）。能夠抽到自己喜歡的國家，然後大聲的告白：「那邊是個很迷人的地方，我一直希望有一天能夠到那邊看看呢！」，實在是一件很爽快的事（儘管只是喊喊可能到死都去不了吧，哈哈）

其實暑假前一陣子大概班上有三四個人都知道這個活動吧，不過那時真的有跑去玩的只有我一個，所以現在是自己收到的明信片最多喔: p （目前 7 張）。有些事情會成就你每天生活的一種期待：開信箱的雀躍（或失落），又或是看到要下雨了會莫名為了一件小事擔心（明信片淋濕之類的）、對方收到明信片時的系統留言回應。再加上自己的明信片全都是自己親手設計做出來的，對於對方給自己作品的回應會更加的期待吧！（就連客套話的稱讚都可以讓自己很高興）

殿下很可惡的從第一次抽就抽到了一堆自己沒抽過的國家（真是太令人氣憤了！），阿蘇妹妹也第一次就抽到了我一直很想抽到的國家。而自己從第一輪到第二輪便永遠都是那幾個在，不意外的噗上自己慘叫的次數是最多的（尤其當自己又抽到中國的時候）。

不過昨天我終於逃脫輪迴大魔咒了！在星期四的早晨抽到了一直很想抽到的俄羅斯（Russia）w而且還接著抽到所有人都很想抽到但一直都沒抽到的日本（Japan），光看寄出明信片上面的字數，你就可以知道我這個人有多偏心^q^（尤其是對俄羅斯）。真的是有一種感覺，突然的會覺得自己最近一定可以很順利的充滿了希望。（人就是會為了一些微不足道的事情又燃起了希望）

我很希望能夠趕快看到大家收到第一張從別的國家寄來的明信片，雖然每次的期待還是有，但是當你發現信箱裡面出現自己第一張明信片的時候，那種興奮感是之後都比不上的^q^

我第一張收到的明信片是來自美國，然後是：芬蘭、芬蘭、��國、芬蘭、巴西、伊朗，而自己寄出的國家目前有：英國、美國、日本、中國、俄羅斯、芬蘭、��國。我一直很期待能抽到這之外的國家呢（像是荷蘭或是波蘭之類的地方吧 : P）

過些時候會把明信片給貼過來記錄一下的（噗浪同步）
因為這個東西和噗浪，和一些人又�甓知三貂蓋鯲�話題了:D

真的很有意思，我很希望能把他推廣給更多人，歡迎有興趣的人可以來問我\（^q^）/
（儘管我也只是知道像是從哪寄到哪的郵資和天數等等的小事吧:p）

看著那些以萬起跳的家具，心底想著的不是什麼房間高級的新裝潢而是其他的事情。啊…以後會像這樣一件件的慢慢消失嗎，自己其實有些小難過。我的書櫃，就是放滿畫冊的那一個，其實我對他的嘎吱聲在意很久了，當我把新買的書很賣力的想要塞進他僅存的夾縫（書櫃已經再也裝不下了），他總是左右搖擺著跟我叫囂他已經無法再裝東西了。會解體吧？我拿著書站在櫃子前也總是這麼想，然後我和書櫃就這樣又度過了一個今天，直到現在。

「你老爸那時候技術還不成熟所以櫃子才會那麼不穩，等之後我有空就把它拆了做個新的。」從後方穿越了安全帶的細縫，老媽在車上這麼說著。今天去了姑姑那裡，因為他們十月要搬家了所以讓我們去挑想要的家具擺家裡，我看了表哥的長桌子和他的高級書櫃（有門）。坐在他的電腦桌前我想像著，未來這桌子在我房間的模樣，但浮現在我腦中的，卻是那個櫃子。不管是什麼，當你要改變，總得丟棄（替換）掉一些東西，事實上就是那樣。用一個破舊的櫃子換一個高級的櫃子，這實在很像什麼金斧頭跟銀斧頭的故事，那樣叫人驚喜的覺得真是給自己賺到了。書裡沒有提及，我總是想樵夫就這樣送走了自己破舊的斧頭，但他真的如此瀟灑就高興的拿著金銀斧頭轉身就走了嗎？

「又是回憶惹的禍。」我有點生氣的想著如果自己可以不要去在意這些細小的回憶，或許可以快樂一點。我的確想要新的書櫃，有著這樣願望的自己現在卻因為那些小小回憶的堆積而矛盾不已。「可是那是老爸幫我做的….不能留著嗎…？」說不出口，在僅存的人努力想要將生活變得更好，我實在不應該為了那些微不足道的回憶阻撓了他們。有著那樣意義的東西，或許便會像這樣，一個一個消失在自己身邊了吧，然後憑藉著記憶留存，直至連自己也忘卻的那一天，便再也不復存在了。

書櫃現在也依然的會嘎吱作響，其實我真希望他最近能夠壞掉，「…真是辛苦你了。」然後自己能夠拍拍他的殘骸對他笑著說，好讓回憶能有個最低限度的結束。「我並沒有覺得你的書櫃做的不好喔老爸，只是因為舊的壞了再也不能用了，所以才搬了新的進來而已」也想要這樣對回憶說。

在那些午後，背上的汗水隨著時間滴落，電鋸的聲音總是那樣吵雜不已。你得意的像我說這樣的櫃子世界上再也沒有第二個了。「因為這些嘎吱聲和大幅搖晃的程度嗎？」我冷笑的看著你，推了推什麼都還沒有的書櫃。「等你把書通通放上去他就不會這麼搖了啦！」你哈哈大笑的給了我一隻大手，打在了我的髮漩上。那些觸感總是這樣，伴隨著回憶再度甦醒。

在那天這書櫃誕生的場面有多少令人想微笑的衝動，成就了現在有多少凝在鼻頭的鼻酸。沒什麼，因為眼睛真的流淚了，我只是突然發現到，自己原來是個這麼不擅長跟回憶道別的人。

「再見！再見！」如果能有一天，能夠掛著微笑跟那些東西好好道別就好了。