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噗...這簡直是把我的禁忌都講出來了...




Me型人的特徵――自我實現的超凡能力

Me型的人，是以「我（自己）」為基準來思考、感覺和行動的。

平常不愛說話，一旦進行一對一談話時就變得格外輕鬆多話，較能表現自己。
不大喜歡私人話題，但一提到工作或嗜好就顯得興致勃勃。
少有感情表現，沈默寡言。由於話少，經常被誤解為冷淡的人，
但實際上容易感到寂寞，只要有人爽快地跟他打招呼，就會喜歡上對方。

由於重視「我」，所以比較適合從事獨立性的工作，也偏向會選擇那一類的工作。
像工程師、工匠、律師……等專門性的工作，就適合Me型人。

在人際關係上，也追求「我」，希望自己受到尊重。
往壞的方面說，就是自我中心，討厭被人指示去做任何事。
不做自己無法理解的事，只要自己能夠理解，就不需要別人的鼓勵或建議。

Me型人在戀愛上追求刺激和冒險。
想要的異性一旦到手，之前的熱情就會突然冷卻下來。

和We型人不同，Me型人受人倚�鯣深�會覺得麻煩而溜掉。



對待追求自我實現的Me型人的方法

和諧類型的人接觸時，與其訴諸感情，不如說些合理的理論來得好。
Me型人的工作動力是自我實現，因此，對他說：
「這工作只有你才會做」、「不可以交給別人做」……等話，刺激他的自尊心，工作動力就會提高。
反之，如果對他說：「這是個簡單的工作，請你做做看」，根本提不起他的幹勁。

因此，運用如下的例行話題對付Me型人頗為有效。

「你嚴守時間，因此對約會經常遲到的人非常生氣。」

「你雖然認為不打掃不行，卻怎麼也提不起幹勁。但是一旦開始做了，你是個連細部也會徹底整理的完美主義者。」

「你喜歡一對一的交往關係甚于成群地交往。」

「職場中有不好相處的人？啊！那個人的影像浮現出來了。他是個不尊重別人隱私、絲毫不關心別人的人。」

「你還沒有完全發揮自己的力量，好像還有什麼秘密的企圖？」

「你好像有用金錢收買人的經驗？」

我有別人用金錢收買我的經驗（炸）

「你和別人交談時好像不大聽對方說話？因為你腦筋動得快，所以當對方說話速度慢時，你一定會感到焦急。」


ME型人的特徵

優點　……具領導力、有責任感、頭腦好
缺點　　……利己主義、冷淡、膽小
思考、感覺方式……理論性的
獨處的時間　　……絕對必要
交友關係　　……少
說話方式　　……直接、事務性的
理解方式　　……揣度對方說話的真意
行動力　　……理解後才行動
激發幹勁的方法……「只有你才會。希望你幫忙。」
別人的建議　　……不喜歡 （看情況）
E-mail、電話……必要時、事務時 （所以常被說沒心沒肺）
適合的職業……工程師、律師、工匠等專業工作
工作……自我實現
家庭和工作……工作優先(這我大概是家庭優先...）
孩子……不大喜歡
寵物……貓
喜歡的書……小說
運動……個人競技
飲料……咖啡
遊玩……室內活動
對戀愛、性愛的態度……　刺激、發洩精力
�鄂Ь佻叩帖追垪澹�
容易受傷的部位……左半身
排便狀況……有腹瀉的傾向


对ME型人可以这样做

例如主动夹菜给对方，彻底做个绅士OR机灵的女人。
（不是讨好，而是成熟大人的作风。）

装出若无其事的样子观察对方，并及时给予关心。
（如果对方看起来好像感觉冷，就默默地请店员将冷气关小一点。）

先谈论自己。
（若从发问着手，对方会觉得好像被盘问，要尽量避免。）

尽快找出对方擅长的领域，并就此展开话题。
（积极地表现出感兴趣的模样，做个善于应答的人。）

被问到自己的事时，就要谈实际的梦想或目标。
（重实际，同时也是个充满热情的人。）

即使不感兴趣，也要先对其他 成员表现出成熟大人的关照。
（表现出自己是大人样的男生OR女生）


对ME型人绝对不可以这样做

一开始就诉诸自己的弱点，请求同情。
（「我这个人很没用呀」如此撒娇似的态度是行不通的；抱怨当然也不行。）

只顾着自己说话。
（要随时注意对方是否感到无聊。）

建议或说教。
（不可说：「那是常有的事」、「我也有经验」。）

随便碰触身体或是太靠近。
（不可过分亲昵）

强硬的态度或是大男人主义的态度。
（避免谈男人论、女人论，免得产生对立。）

对身体特征或是服装表示意见。
（即使赞美的话也少说为妙。）

其實只看我日記的話大概真的會以為這個傢伙是每天在怨念這個世界什麼吧？哈哈，最近我真的覺得是那樣，不過事實上就現在而言，沒更新日記卻有發噗的日子，基本上我是過的蠻快樂的。高興的事，要怎麼打才不會讓之後的自己看覺得這傢伙在自嗨什麼啊，其實還蠻困難的 : P”…對我來說快樂的那個當下，我會非常想即刻的跟誰來分享我的心情，所以那些快樂的東西，便通通擠在了我的Plurk、我的手機簡訊裡了（可以很自嗨的地方）。

雖然不知道現在這個地方到底還有多少人會來看，畢竟這裡多半是打給自己看的事情居多，可能對於其他人來說就像紀錄片一樣的乏味吧。有趣的東西，大概要等到自己覺得這件事真的很特殊，才會過來這裡記下。所以一直覺得對於給了日記的那些人感到抱歉，不好意思一直要你們接受我的負面情緒（有點後悔的意味）。以後可以的話，請移駕我的plurk吧，那裏真的很快樂。（也擠滿了很多人熱鬧許多），也歡迎加我好友喔^^

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有些事情會像傳染病一樣的擴散，當知道擴散的原因是自己的時候，其實還蠻高興的（莫名的）。最近班上一些人因為自己的推廣開始玩postcrossing了，交換著彼此寄出或是收到的明信片真的很有意思（或是抽抽樂結果的歡呼和慘叫等等）。雖然自己英文不好，但能和世界接上軌，很開心: D

或許正因為就停止在初次見面的招呼，所以才份外覺得所有人都是那麼親切吧？（先排除那些profile寫的很不平易近人的人…）。能夠抽到自己喜歡的國家，然後大聲的告白：「那邊是個很迷人的地方，我一直希望有一天能夠到那邊看看呢！」，實在是一件很爽快的事（儘管只是喊喊可能到死都去不了吧，哈哈）

其實暑假前一陣子大概班上有三四個人都知道這個活動吧，不過那時真的有跑去玩的只有我一個，所以現在是自己收到的明信片最多喔: p （目前 7 張）。有些事情會成就你每天生活的一種期待：開信箱的雀躍（或失落），又或是看到要下雨了會莫名為了一件小事擔心（明信片淋濕之類的）、對方收到明信片時的系統留言回應。再加上自己的明信片全都是自己親手設計做出來的，對於對方給自己作品的回應會更加的期待吧！（就連客套話的稱讚都可以讓自己很高興）

殿下很可惡的從第一次抽就抽到了一堆自己沒抽過的國家（真是太令人氣憤了！），阿蘇妹妹也第一次就抽到了我一直很想抽到的國家。而自己從第一輪到第二輪便永遠都是那幾個在，不意外的噗上自己慘叫的次數是最多的（尤其當自己又抽到中國的時候）。

不過昨天我終於逃脫輪迴大魔咒了！在星期四的早晨抽到了一直很想抽到的俄羅斯（Russia）w而且還接著抽到所有人都很想抽到但一直都沒抽到的日本（Japan），光看寄出明信片上面的字數，你就可以知道我這個人有多偏心^q^（尤其是對俄羅斯）。真的是有一種感覺，突然的會覺得自己最近一定可以很順利的充滿了希望。（人就是會為了一些微不足道的事情又燃起了希望）

我很希望能夠趕快看到大家收到第一張從別的國家寄來的明信片，雖然每次的期待還是有，但是當你發現信箱裡面出現自己第一張明信片的時候，那種興奮感是之後都比不上的^q^

我第一張收到的明信片是來自美國，然後是：芬蘭、芬蘭、��國、芬蘭、巴西、伊朗，而自己寄出的國家目前有：英國、美國、日本、中國、俄羅斯、芬蘭、��國。我一直很期待能抽到這之外的國家呢（像是荷蘭或是波蘭之類的地方吧 : P）

過些時候會把明信片給貼過來記錄一下的（噗浪同步）
因為這個東西和噗浪，和一些人又�甓知三貂蓋鯲�話題了:D

真的很有意思，我很希望能把他推廣給更多人，歡迎有興趣的人可以來問我\（^q^）/
（儘管我也只是知道像是從哪寄到哪的郵資和天數等等的小事吧:p）

看著那些以萬起跳的家具，心底想著的不是什麼房間高級的新裝潢而是其他的事情。啊…以後會像這樣一件件的慢慢消失嗎，自己其實有些小難過。我的書櫃，就是放滿畫冊的那一個，其實我對他的嘎吱聲在意很久了，當我把新買的書很賣力的想要塞進他僅存的夾縫（書櫃已經再也裝不下了），他總是左右搖擺著跟我叫囂他已經無法再裝東西了。會解體吧？我拿著書站在櫃子前也總是這麼想，然後我和書櫃就這樣又度過了一個今天，直到現在。

「你老爸那時候技術還不成熟所以櫃子才會那麼不穩，等之後我有空就把它拆了做個新的。」從後方穿越了安全帶的細縫，老媽在車上這麼說著。今天去了姑姑那裡，因為他們十月要搬家了所以讓我們去挑想要的家具擺家裡，我看了表哥的長桌子和他的高級書櫃（有門）。坐在他的電腦桌前我想像著，未來這桌子在我房間的模樣，但浮現在我腦中的，卻是那個櫃子。不管是什麼，當你要改變，總得丟棄（替換）掉一些東西，事實上就是那樣。用一個破舊的櫃子換一個高級的櫃子，這實在很像什麼金斧頭跟銀斧頭的故事，那樣叫人驚喜的覺得真是給自己賺到了。書裡沒有提及，我總是想樵夫就這樣送走了自己破舊的斧頭，但他真的如此瀟灑就高興的拿著金銀斧頭轉身就走了嗎？

「又是回憶惹的禍。」我有點生氣的想著如果自己可以不要去在意這些細小的回憶，或許可以快樂一點。我的確想要新的書櫃，有著這樣願望的自己現在卻因為那些小小回憶的堆積而矛盾不已。「可是那是老爸幫我做的….不能留著嗎…？」說不出口，在僅存的人努力想要將生活變得更好，我實在不應該為了那些微不足道的回憶阻撓了他們。有著那樣意義的東西，或許便會像這樣，一個一個消失在自己身邊了吧，然後憑藉著記憶留存，直至連自己也忘卻的那一天，便再也不復存在了。

書櫃現在也依然的會嘎吱作響，其實我真希望他最近能夠壞掉，「…真是辛苦你了。」然後自己能夠拍拍他的殘骸對他笑著說，好讓回憶能有個最低限度的結束。「我並沒有覺得你的書櫃做的不好喔老爸，只是因為舊的壞了再也不能用了，所以才搬了新的進來而已」也想要這樣對回憶說。

在那些午後，背上的汗水隨著時間滴落，電鋸的聲音總是那樣吵雜不已。你得意的像我說這樣的櫃子世界上再也沒有第二個了。「因為這些嘎吱聲和大幅搖晃的程度嗎？」我冷笑的看著你，推了推什麼都還沒有的書櫃。「等你把書通通放上去他就不會這麼搖了啦！」你哈哈大笑的給了我一隻大手，打在了我的髮漩上。那些觸感總是這樣，伴隨著回憶再度甦醒。

在那天這書櫃誕生的場面有多少令人想微笑的衝動，成就了現在有多少凝在鼻頭的鼻酸。沒什麼，因為眼睛真的流淚了，我只是突然發現到，自己原來是個這麼不擅長跟回憶道別的人。

「再見！再見！」如果能有一天，能夠掛著微笑跟那些東西好好道別就好了。

「覺得沒有什麼活著的感覺。」我知道當我這麼說一定是因為人生的目標又亂了。這個暑假我真的做了很多事，在自己本業外的很多事，沒有電腦也不用網路，只是很單純的雙手，現在我真的比較喜歡那樣的事物。「你不要再畫那些什麼漫畫了，做點其他事吧畫那個將來有什麼用？」最近老媽終於開始講起了那樣的話，我還以為自己家很特殊永遠都聽不到呢。無法反駁，現在的我的確無法明確的告訴他我就這樣漫無目的的畫下去到底有什麼將來，但是真的好喜歡，我也沒辦法告訴任何人我是多麼喜歡這樣的事情。我不知道，要說最近的感覺是對未來很絕望，但好像又不是那麼一回事，說開始不想為未來打算，這要是發生了可能真的該開始絕望。我以為我對未來的打算比任何人都有計劃，但現在呢，我覺得自己好像一個丟了地圖和指北針的旅人，連自己的方位都不知道。（或許，或許順著星星能夠找到方向吧，但在這個有光害的城市，那實在是件非常困難的事）

比起高高在上個國王，其實我更喜歡站在前線的騎士，儘管過去我的外號曾經是「國王」，但那其實也不代表什麼。致死效忠著某個東西，不知為什麼自己非常需要那樣的東西存在，不論那東西可能是家人、朋友或是一個沒有生命的東西。反過來說，我真的是一個很渴求別人確立自己存在的人，覺得這樣的自己蠻糟糕的，要是沒有能效忠的人事物，下場就會像是現在這樣，毫無方向的也不知道該往哪走。沒有國王可以效忠的騎士是悲哀的，或許比起那些任務達成的賞識，會讓一個騎士倍感榮耀的，大概是像戰死殺場後被世人歌頌傳承的那一刻吧。（可能連名字都遺失了…但所有人深刻記得的，那一刻曾經有個人…）

說來好笑，上了大學後做的白日夢居然比以前還要多，大家都說人在成長中一定會經過那樣的時期（大概是在國二左右），結果沒想到我的順序完全都亂了，現在的自己就像的死小孩一樣對所有自己不滿的事物叫囂抱怨，完全不想管身邊人的想法。「為什麼我得幫你做這做那個，你又為我做過什麼？」在心底對身邊所有不爽的人說了一遍。「其實你根本從來沒有認識過我過，別用那樣的嘴臉跟我說話」跟那些自以為已經跟自己很熟的人說著。「你既然覺得我沒用的話，為什麼不放棄我而整天把我吊著打，那樣很有趣嗎？」憤怒的時候在心底對著家人說。…..有很多這樣那樣的情緒，絕對存在的不是快樂，也不是痛苦，只是一種不耐煩。對，整體來說真的很國中二年級…。「幹….我都快瘋掉了你們可以暫時離我遠點嗎….」很無力的倒在床上，其實一點都不想睡。桌上的電腦新訊息的音效不斷傳出，但我沒有起身，就維持那樣的姿態睡去，只要睡著的話就可以暫時什麼都不要想了…現在的我是如此懦弱到寧願這樣暫時的逃避也不願起身面對應該面對的事情。

「只是…暫時休息而已…」
用著不確定並且不安的口吻，對自己說。其實我並不想見到自己這樣，感覺好狼狽，很想找回以往的自信，但卻不知道自己的立足點該在哪裡。我的國王究竟要到什麼時候才會再出現呢….

我衷心的希望這樣的時期能夠趕快過去。

雖然暑假都在噗上喊叫，次數雖然著實少了許多但我依然會更新日記的。一直不更新，其實也並不是那些Plurk很方便之類的理由，只是不知道該寫什麼，記錄一些很瑣碎的事，當未來的自己翻閱，會悸動於當時現下自己的心情嗎？在寫日記時總是反覆想著這些事。不少白紙被藍墨水給渲染，但卻幾乎沒有轉為記憶體上的資料的未來。這只是自己持續很長很長的一段關於自我矛盾的故事，並且內容其實沒有多好看，於是便通通丟棄了（逃避現實）。

在我以為在他離開後有稍微變的勇敢的過去，經歷了兩次暑假，先不提前一次那開學症候群嚴重到當天還沒去學校的經驗吧，我真的相信那痛苦絕對不僅僅來自於什麼食物不新鮮之類的。事到如今，不得不承認，當自己感受著生理上的痛苦知道開學第一天無法去學校的可笑，但在心理卻莫名大大鬆了一口氣。那次是對於環境的違和，和這次是完全不同的東西。

我恐懼了。這個暑假我可以說是自己渡過最充實的暑假，但離開學的日子越近便越是叫自己懼怕，這是一種真實的反差。誰也預料不到居然是自己變的膽小了。的確，我怕，在半夜痛哭時我詛咒自己的無能，後悔自己的選擇，第一次。懼怕自己無法成為自己想像中的樣子，懼怕將自己的無能暴露在眾人的面前。這不是別人對自己說我覺得你已經很好就可以看開的事。正因為自己知道自己的不足，卻又非得為了些什麼展示自己的東西，我還沒有那樣的恥力。了解自己恐懼的原因，才又一次發現到這樣東西對我來說是有多麼如同空氣般重要，並且使我飢渴的狂暴不堪。

轉系轉校什麼的，從來沒有一次是講來開玩笑。只是因為自己的無能而走不了，那是絕望的笑容，從來就沒有其他的意思。一定沒有人曾經想過，我能上大學真的是發生奇蹟了，容不得我胡搞亂搞重來的。沒那個本錢，沒那個地位。

「發現自己還是喜歡手上製作的東西，想要改跑道了。」

對無法這樣對家人説之後瀟灑離去的自己絕望。
要是自己再有用一點…是不是一切還有商談的空間呢…？每次因為這個吵起來而又再度宣告自己的無能，我也懼怕像是這樣的事…。

事後想想，自己也不過就是個無法專注於本業的中二罷了。
睜開眼，如此不想去學校的情緒灑了滿身。我以為那只是二年級那段過度嚴重的低潮期的後遺症，卻怎麼也料想不到這一切只是個開端。

嗯，但我會努力…再怎麼痛苦我也要撐到畢業U”U